Поиск

Как победить в любом споре

как победить в любом споре

Умение отстоять своё мнение в споре было популярно ещё в Древней Греции, но не потеряло своей актуальности и в наши дни. Диспуты и дискуссии, споры и полемика — мы сталкиваемся с необходимостью обосновывать свою точку зрения и в быту, и в процессе обучения, и на работе, особенно в деловой сфере.

Как освоить искусство побеждать в любом споре, что нужно учитывать и знать, на что обратить внимание, когда лучше просто отступить, чего не нужно делать ни в коем случае — сегодня мы поговорим о том, как добиться своей цели и не разрушить при этом взаимоотношения. Но сначала — немного истории.

Эристика — искусство побеждать в спорах

Ведение спора как искусство зародилось в Древней Греции. Оно получило название эристика (с греческого— «искусство спорить») и первоначально использовалось в качестве практического средства, помогающего найти истину и предлагающего инструменты для убеждения людей, для влияния на их поведение. Постепенно, со временем, эристика преобразовалась в искусство побеждать в спорах, именно побеждать, даже если аргументы ложны. Произошёл раскол эристики на два различных направления: софистику и диалектику. В Древней Греции софистика и диалектика строго разделялись.

Софистика (с греческого — «выдумка, уловка, ухищрение») заняла позицию искусства побеждать в споре любыми путями.

Второе направление — диалектика (этот термин ввёл Сократ, в переводе с греческого «диалектика» означает «беседа»), она основывается на иных взглядах. Диалектика предполагает ведение взаимозаинтересованного обсуждения противоборствующих мнений с целью выявления истины.

Аристотель разделял три понятия:

  • софистика — искусство одерживать победу в споре нечестным путём, намеренно используя ложные доводы;
  • эристика — искусство побеждать в споре любой ценой;
  • диалектика— искусство спорить с целью выяснения истины.
    Таким образом, Аристотель считал эристику искусством побеждать в спорах любым путём, широко используя нечестные средства, то есть отождествлял ее с софистикой. Эти взгляды позже отразились и в трудах А. Шопенгауэра, сравнивавшего эристику с духовным фехтованием с одной целью: доказать свою правоту.

На сегодняшний день эристику также часто рассматривают как разновидность практического искусства спора.
В отличие от софистики, эристика построена не на подмене понятий, не на ошибочных суждениях, а на убеждении других людей в своей правоте.

Как победить в любом споре

Все мы — люди со своими устоявшимися взглядами, амбициями, с определённым уровнем эрудиции и с неизбежными пробелами в знаниях, с разной степенью владения своими эмоциями, а хороший спор требует хорошей подготовки.
В основе успешного ведения спора лежит знание человеческой психологии.

Основные правила искусства побеждать в споре можно сформулировать так:

  1. Во время спора обязательно контролируйте свои эмоции.
    Когда мы навязываем свои эмоции другим людям, это предсказуемо вызывает неприязнь и протест. Гораздо результативнее другая стратегия: предоставьте человеку возможность «раскрыться», покажите ему, что его мнение для вас важно и интересно — тогда и он ответит вам готовностью услышать вашу точку зрения. Нападая и защищаясь, люди часто переходят допустимые границы, превращая спор в выяснение личных отношений.
  2. Следите за тем, чтобы спор проходил в форме диалога.
    Избегайте монолога: во время длинной речи вы можете предоставить оппоненту «зацепки» и стать лёгкой добычей. Например, вы допустите неточность формулировки, за которую можно ухватиться и перевернуть вашу мысль «с ног на голову», или отвлечётесь на реплику и потеряете нить рассуждений, ослабив свои позиции.
  3. Никогда не опровергайте оппонента резко или грубо.
    Постепенно, мягко выражая несогласие, вы достигнете куда больших результатов. К тому же, эмоционально задевая человека, возможно, вы и добьётесь того, что он «выйдет из равновесия», но цена такой победы невысока, а взаимоотношениям после этого может быть нанесён непоправимый ущерб, как и вашей репутации.
  4. Превращайте наводящие вопросы в искусство побеждать: построив логическую цепочку вопросов, можно «проложить тропу к победе».
  5. Четко представляйте план диалога, просчитывая наперёд возможные ответы оппонента. Как в шахматах, выстраивайте далеко продуманные комбинации.
  6. Иногда лучше просто избежать спора, отказаться от него.

Как победить в любом споре, не портя взаимоотношений

Если спор сводится только к получению победы любой ценой, он деструктивен. Это похоже на спор слепого с глухим или на спор о вкусах, которые у всех различны и о которых «в мирных целях» договорились не спорить. Конфликты при таком подходе прогнозируемы со стопроцентной вероятностью, а доказать никто и никому ничего не сможет.

Что же нужно знать и учитывать для проведения эффективного спора?

• Подумайте и решите, какова цель вашего спора, что вы хотите донести до оппонента, что доказать. Что вы считаете победой и что она вам принесёт? Расскажите оппоненту о своих предложениях, коротко и по сути, без лишних эмоций, аргументированно и продуманно, спокойно и веско: что вы хотите изменить, почему, что это даст обеим сторонам.
• Постарайтесь понять чувства своего оппонента, его истинные мотивы. Что он чувствует, чего хочет даже в большей степени, чем победить в споре? Постарайтесь почувствовать, понять, насколько ему важно доказать себе самому, вам и всем окружающим свою ценность и значимость (вероятнее всего, он предпочёл бы это скрыть, чтобы не проявить уязвимости). Человеку может быть сложно изменить свою точку зрения и принять вашу позицию, но если в самом начале диалога вы проявите тактичность, понимание, вежливость, если постараетесь понять чувства оппонента, то у вас есть все шансы расположить его к себе и совместно искать истину. Понимание чувств другого человека даёт вам власть над ситуацией. Если вы уверены в своих аргументах, то победа за вами. Просто взвешенно, продуманно и доброжелательно прокладывайте курс беседы в нужном вам направлении, используя факты и логические умозаключения.
• Склоните оппонента на свою сторону, завоевав его симпатию. Для этого покажите ему, что понимаете его чувства и сопереживаете, потому что понимаете причину, мешающую ему правильно увидеть ситуацию. Например, скажите так: «Я понимаю, Вы, наверное, считаете, что я Вас не слушаю, раз Вам приходится повторять мне снова и снова одно и то же, или что не уважаю. Но это не так!». Подчеркните, что вам небезразличны чувства собеседника и что вы хотите вместе с ним добраться до истины. Не нужно сразу указывать человеку на его ошибки, не нужно принуждать его сразу же рассмотреть вашу, «единственно правильную» точку зрения. Просто дайте ему время «впитать» эту информацию и проникнуться к вам ответным сопереживанием. Возможно, он даже скажет, что тоже понимает вашу ситуацию. Когда вектор внимания собеседников направлен друг на друга, увеличиваются шансы разрешить конфликт взаимовыгодно.
• А если спор деструктивен? Помните, «о вкусах не спорят»? Довольно бессмысленно затрагивать темы, в которых у каждого — своя правда. Ну, например, политика, религия, мировоззрение. Таких споров лучше просто избегать: даже если вы и правы, вы ничего и никому не докажете, а если и докажете, это ничего не изменит. Истины в таких спорах вы не найдёте, а отношения можно здорово испортить, иногда безнадёжно. Эти эмоциональные схватки задевают нас лично, эмоции выходят из-под контроля, а огромный потенциал энергии и сил (и времени, кстати) теряется безвозвратно. Как правило, постфактум мы сожалеем, что приняли участие в таком деструктивном споре, но поправить уже мало что возможно.
• Скажите оппоненту о том, что понимаете, что он совершенно уверен в правильности своей позиции, и что она для него важна, и что он исходит из самых лучших намерений. С большой вероятностью это чистая правда, по крайней мере, его точка зрения имеет право на существование, не зря же он так её отстаивает. Сдержанность и позитивный настрой — фундамент эристики. Искусство побеждать в спорах основывается на понимании того, что оппонент может иметь только самые благие намерения, в точности как и вы сами. После этого можно либо выходить из спора, если он деструктивен, либо переходить к аргументам, если спор эффективен.
• Следующий этап — использование аргументов. К этому моменту вы уже подготовили почву для разговора, нейтрализовали ненужные эмоции, создали благоприятную атмосферу. Вы должны хорошо понимать, чего именно вы хотите, какого результата добиваетесь. Аргументы должны быть заранее подготовлены, продуманы, детальны. Вам предстоит озвучить все те условия, которые вы можете предложить, и все те моменты, которые рассчитываете получить взамен. Вам придётся следить и за тем, чтобы не оказывать никакого давления на оппонента и, в то же время, не проявлять мягкотелости. Ваш оппонент должен хорошо понять вашу мысль, поэтому она должна быть четко, детально и понятно изложена и логически приводила его к мысли, что вы правы и он не против принятия решения в вашу пользу. Но решение должен принять он сам!
То, что вы предварительно расположили к себе оппонента, поможет вам в том случае, если вы чего-то не учли и отказ в принятии вашей точки зрения обоснован и на самом деле неявно, но играет в вашу пользу (бывает и так).

Для того, чтобы овладеть искусством побеждать в споре, понадобятся внимание и память, восприятие и мышление. Эти способности можно и нужно развивать. С удовольствием и с пользой для этой цели можно использовать ежедневные занятия на игровых тренажёрах для мозга онлайн.

Фото: Paul Ritchie

Материалы по теме

Теории мотивации личности

Теории мотивации личности

В менеджменте мотивацией называют те психологические и физиологические процессы, которые побуждают человека к действию, управляют его...

Способы мотивации

25 способов самомотивации.

Начиная какое-то новое дело, мы, конечно, хотим довести его до конца. Но иногда, пройдя путь на 50-70%, мы устаем и  теряем к нему интерес...